Моей радости)

Зеленым чаем, сигаретным дымом

Я отгоняю мысли и карму пытаюсь сломать.

Неравный бой. Смеяться и плакать,

И верить в судьбу. А что остается?

Лишь шепотом, и то по ночам.

Обрывками мыслей, и то под замок.

И где-то кто-то поймет. Но не поможет.

Сам стену не сдвинешь, второй – не захочет.

Поэтому чаем и дымом. Судьбы журнал листая,

Словно дневник позабытый, я карму ломаю.

Ведь тот, кто сильнее, тот побеждает.

---

Купила новые свечи. Теперь в комнате приятно пахнет корицей. Наслаждаюсь.

@настроение: пряное

---

Объявляю войну. Всем: себе и тебе,

Настроенью и просто миру.

Просто был слишком длинный день,

И кто-то снова о прошлом…

Вот и все: ты теперь не удел,

Ты теперь во вчера позабыта.

А я молча смотрю на дверь

И надеюсь, что все же закрыта.

Перемыта в доме посуда,

И воском на плечи вечер.

Когда утро придет станет легче…

(не верю, ни капли не верю, а все же…)

---

Просто нет настроения.

@настроение: агрессия

---

Меня очень раздражает зависть. Вернее, даже так: меня ОЧЕНЬ раздражает зависть.



Все, что у меня есть, а так же то, чего у меня нет - это моя личная заслуга или упущение. То, что при, фактически, одинаковой стартовой, кто-то имеет больше, а кто-то меньше - почему надо ставаить мне в упрек то, что я могу самостоятельно распоряжаться своим временем? Что мне не надо сидеть днями и ночами над книгами, чтобы сдать сессию? А потом, затаив дыхание, наблюдать - лажанусь или не лажанусь. Не дождетесь, мои дорогие, не дождетесь.



К сожалению, есть категория людей, которых я никак не могу отсечь из своей жизни, потому что они присутствуют в ней вынужденно. И с этим приходится мириться. А иногда даже и получать извращенное удовольствие, играя с терпением этих людей.

---

Начала писать концептный пост о принципах. Стерла - дурацкое ощущение, когда не можешь внятно обратить мысль в слова. Второй, не менее концептный, пост об ураганах только формируется на задворках сознания. В итоге и сказать чего-то умное не получается. Ладно, значит будем говорить не умное.



Я люблю, когда мне говорят, что я красивая. Люблю ловить на себе мужские взгляды. Люблю, когда мне оборачиваются вслед. А те женщины, которые с пеной у рта утверждают, что все вышеперечисленное им безразлично или, еще хуже, неприятно, вызывают у меня смесь раздражения с жалостью. Внимание - оно всегда приятно, особенно подобное ненавязчивое его проявление. Поэтому, когда начинают рассказывать: "ах, мне все равно/ах меня это так раздражает", это воспринимается в лучшем случае как неуместное кокетство. И в большинстве своем, подобные высказывания отпускают барышни, которые этим самым вниманием обделены. А бровада неумением пользоваться своим женским очарованием кажется просто раздражающей глупостью.



Это я к чему? В универ сегодня сходила... Мурчу от удовольствия и киплю от раздражения одновременно.

---

О клипе

Зато его я вчера таки-добила! Мурчу.... Ангст удался!

---

Рабочее

Меня уже тошнит от слов : соцпакет, социальные льготы, компенсационный пакет и мотивация.((((((((((

---

Посидим. Помолчим. Разбежимся

По делам в суете городов.

И только где-то, фоном,

Эхо несказанных слов.



Ты не видишь - я просто плачу

Я болею давно тоской.

Ее в радостном смехе прячу,

Запиваю зеленой водой.



Так просто и сложно:

Взять и коснуться рукой,

Чтобы понять, что все еще рядом,

И все остальное – потом.



Приходи. Я чай заварю

С тонким привкусом мяты и роз.

Посидим. Помолчим. Разбежимся.

Оставив лишь эхо. Эхо несказанных слов.

---

А вот теперь у меня начало колоть сердце. Три дня было тихо, а теперь тормоз-организм начинает приходить в себя. Дурак, что ему еще сказать.

Все хорошо. Оптимизм и лучшее в людях победили.

---

Третий день снятся непонятные сны. Один человек. Один сценарий. И все плохо. Сегодня ночью проснулась от того, что пришло сообщение в аську и мне нужно на него ответить. Аха, только комп выключен, и ночью его включить проблематично - куллер минут 5 шумит со страшной силой. А сообщение-таки было. Утром прочитала. Потом снова три часа на то, чтобы уснуть, и новая порция слишком реального бреда. Все плохо. Киев, но там почем-то нет никого знакомого. Только Цыца. Еду к ней, она успокаивает - прикосновения к запястьям такие реальные - и я почему-то ей верю. Потом офис, где мне дают ноут - теперь я прохожу тут практику, а потом останусь работать. Мои возражения, что это не моя специальнность даже близко посылают лесом. И, уезжая, говорят, что я пока живу в доме - все решилось и мне не надо беспокоится о работе и квартире, все будет хорошо. А потом оказывается, что мне забыли оставить ключи и все снова плохо. Я снова еду к Цыце, но не могу найти и ее. Бред.

И никак не могу вырваться в нормальную реальность. Балансирую между привычным оптимизмом и верой в лучшее в людяи и не менее привычным недоверием к ним же. Почему-то подумалось, что так просто верить людям в принципе, и так тяжело поверить одному конкретно-абстрактному человеку.

---

20 24 или...?

---

16

---

Мне больно. Это просто тупая, ноющая боль в груди. Это интересные ощущения: успокоительное не может унять боль, но оно убирает все нервные реакции. Особенно, если его много. Особенно, если его очень много. Это когда после максимальной суточной дозы, принятой за раз, у тебя продолжают труситься руки, и ты берешь еще две таблетки. Или три - как ляжет фишка. И тогда не остается ничего. Вообще. Никаких реакций, никаких эмоций. Ты даже заплакать не можешь, потому что нервных реакций уже просто нет. Есть только тупая, ноющая боль, где-то там, где должна быть душа. Или сердце - кому как нравится. Просто боль. И ничего кроме нее.

Простите, но комментариев не будет. Я не хочу...

---

А еще похоже я первый раз в жизни не смогу сдержать обещание. Если уже не сдержала. И мне от этого очень грустно. И больно. Слишком.

---

Я сижу и грустно улыбаюсь. А как хорошо все начиналось. Мда, и все-таки, как ни грустно мне признавать, я была тогда не права. Я уже стала такой. И очень хочется плакать.

---

Давно заметила, что, когда что-то не так, меня тянет к воде. Все-таки водный знак дает о себе знать. Я могу пойти помыть посуду, принять ванну, вымыть полы - главное, чтобы воды было по-больше. В особо критические минуты лучше всего действует водоем по-больше: озеро, речка или море. Получасовое пребывание рядом с ним действует лучше всякого успокоительного и восстанавливает душевное равновесие на раз два. А, если учитывать, что да этого водоема еще дойти надо, думаю пояснять не надо.

Сегодня нестерпимо потянуло к реке. Просто постоять на мосту, покурить, посмотреть на воду. Вообще-то вышла я за сигаретами, да к ближайшей аптеке пробежаться, но "хочу" есть "хочу". Проделав широченный круг, добрела до любимого места на мосту. На улице температура минусовая, но ветра нет, кажется что совсем тепло. Постояла, покурила, глядя на блестящий лед. Спустилась вниз, побродила по этому самому льду. И домой подгорку. Прогулка заняла часа два с половиной, но как мне полгчало, а?Сижу мурчу. Тихо и спокойно на душе. Всех люблю, некоторых особенно сильно. Слетание с катушек кажется отменяется, не? *смеется*

---

Два, а потом еще три - это уже пять. Если через пол часа не пройдет, еще два (или три?). Написано, что не больше шести в сутки, но, к черту что там пишут... И все-таки, что будет, а?

---

Сегодня мы с миром прибываем в удивительной гармонии: мы друг другу пох. Не в равновесии, не в мире и даже не в спокойствии - нам именно пох.



Когда внутри холодно и пусто, абсолютно все равно какая погода за окном. Поэтому можно одеться и пойти гулять. Выбрать конечную точку маршрута и найдлиннейший путь до нее. Тогда на расстояние, которое, в принципе, можно пройти за десять минут, ты потратишь больше часа. И этого времени как раз хватит на то, чтобы, разобравшись в себе, понять самое главное.



Кроме собак и выборочно лестниц, есть еще одна вещь, которой я боюсь. Я не признаю, что боюсь именно этого вслух, но с собой можно быть честной. Тот, кто хорошо знает, может догадаться о том, чего я боюсь, но ...тссс. Так вот, даже задевание этой точки болезненно. Первая мысль: "Не верю. Этот человек не может так поступить. НЕ ВЕРЮ". Но вторая... вторая: "Может. Другие же так поступали. Другие, не менее близкие не менее хорошие и родные, так поступали, значит и этот может". Как в мультиках - на одном плече ангел, на другом - бес - и шепчут, шепчут, шепчут... В этот момент ты сходишь с ума от БОЛИ и слезы градом катятся по лицу. И ты не можешь их остановить. Ты вообще не можешь ничего сделать. А потом просто разлетаешься на кусочки: все, чему ты верил, все, во что ты верил, перестает иметь значение, остается только это проклятое "может/не может". И тогда, через некоторое время, собрав остатки себя в кучку, ты принимаешь решение. Решение, при котором игра в "верю/не верю" не имеет значения - ты просто не допустишь того, чтобы тебе пришлось играть в русскую рулетку. Ты не допустишь того, чтобы на практике появилась возможность проверить да или нет. И успокаиваешься, если это, конечно, можно назвать спокойствием.



А потом, некоторое время спустя, время, как раз достаточное для того, чтобы ты успокоился, тебе приносят в руках маленькую модель твоего страха. Ты можешь его пощупать и даже поставить на стол. Приносят из лучших побуждений, забыв, что благими намерениями выстелена дорога в ад. И в первую же секунду наступает удивительное равнодушие - оказывается организм еще не забыл о том, что было, и вовремя отключился. Реакции нет вообще - мое успокоительное отдыхает. Но ты долго не понимаешь - почему, в чем дело, когда точка перестала быть болевой. И только потом осознаешь в чем дело - ТОГДА было слишком больно. Слишком плохо. А сейчас ты уже просто смирился. А еще позже приходит еще одно понимание причин такой реакции: страх. Простой банальный страх того, что означает эта модель, которую ты сейчас можешь поставить на стол. Что это ответ на тот вопрос, который тогда тебя так мучал: "да. могут". И подсознание поняло это раньше сознание и просто вырубило систему. Трусить начнет потом, когда ты снова не допустишь того и просто разобьешь модель к чертям об стену.



Речь не идет о принципах или эгоизме. Принципы можно сломать, можно прогнуть. О них даже можно забыть, если надо. Эгоизм - и чужой и свой - его можно вынести. Привыкнуть и воспринимать как должное. Речь идет о все том же коротком "да/нет". Ответ на вопрос, который ты не хочешь знать наверняка. Не хочешь проверять, потому что можешь просчитать варианты и предположить ответ с вероятностью в 95 %. А ты всегда права. Почти всегда. И 5 % надежды на то, что в этот раз ошиблась это слишком мало.



У Дюма в "Графе Монте-Кристо" есть потрясающая сцена казни. Когда на эшафот входят двое, потом одному оглащают помилование. И пока их двое, тот, которого потом казнят, держиться почти гордо. А вот потом, когда он осознает, что казнить будут его одного, начинается истерика. Ощущения такие же. Но вот только то, как ты взойдешь на эшафот и как на нем будешь себя вести - независимо от того, помилование подписано тебе или другому - зависит только от тебя. К счастью, держать лицо ты умешь с детсва. Да и Мария Антуанетта всегда импонировала.



Сегодня мы с миром прибываем в удивительной гармонии...

---

Похоже у меня появилась новая традиция *грустно усмехнулась* Надо завтра-таки отпинать себя дойти до аптеки, пополнить закончившиеся запасы. Мда.