Так странно. Это абсолютно дурацкая и идиотическая ситуация. Это до ужаса абсурдная ситуация. И я знаю, что я не права. Потому что я - никто, и не имею права чего-то требовать. Я могу только попросить, и, может быть, мне окажут услугу. И ждать чего-то я тоже не могу, потому что это бесполезно. Это смешно. Это знаете как? Тебя сначала любят, обнимают, говорят, как ты много значишь и весь этот бред, который говорят в таких случаях. И ты расслабляешься, начинаешь верить, что ты действительно что-то значишь, что ты действительно дорог. А потом тебя щелкают тем, что ты никто и звать тебя никак. Ты отстраняешься и начинаешь осторожничать. Защищаться, чтобы тебе снова не сделали больно. Потом к тебе снова приходят и повторяют ту же сказку о том, как тебя любят. И, что самое интересное, ты снова веришь. Веришь до следующего щелчка по носу. И так повторяется снова и снова. Это уже даже не душевный мазохизм, это карма. Вот только... Неужели я ничего не значу? Мои чувства? Мое доверие? Нет, доверять мне - это важно и проятно, но а мое доверие в ответ - что, ничего не значит?

Я не права. Я не права, потому что так остро реагирую на то... на то, что меня в принципе, не касается. На то, чего я не могу требовать, чего я не могу просить. На что я могу только надеяться. Вот только от сознания того, что я сама виновата и это моя ошибка легче не становится. Уже даже мыслей особо нет - просто слезы катятся и катятся. И я никак не могу остановить их.

---

Единственный раз, когда я позволила себе повысить голос на маман - действительно повысить, по сути я тогда просто рявкнула, но его оказалось достаточно - это когда она в состоянии нервного срыва грохнулась в обморок, а потом порывалась мыть посуду. "Сядь!" И я не знаю, кто тогда испугался сильнее - она, остроты моей реакции, или я сама - того, что я вообще могу так реагировать и того, что может случится.

Я не знаю, как объяснить некоторым людям вопрос приоритетности. Того, что для меня их жизнь, здоровье и благополучие важнее каких-то мелочей. Например, помытой тарелки или палочек корицы.

Просто... Просто... Просто когда у тебя очень много лет в жизни всего три выхода - убить, сойти с ума или самому свести счеты с жизнью - а ты в конечном итоге оказываешься почти функциональной единицей с почти даже нормальной психикой, это убивает в тебе одну простую вещь - страх. Страх за себя. Хуже, сложнее, страшнее, чем было, уже не будет, чтобы не случилось. Остается одно - страх за близких. Поэтому иногда я очень резко реагирую и не всегда адекватно. За что могу только извиниться. Прости.

---

Блин, неужели только у меня одной была энциклопедия профессора Фортрана? *хнюп*

---

В последние пару дней появилось осторое желание завести еще один дневник - для слива эмоций. Но против себя не попрешь, так что все будет тут. Поэтому, мои дорогие ПЧ и пробегающие мимо, я заранее прошу прощения, если в скором времени тут будет много слез, истерик и неадеквата. Я, конечно, постараюсь себя держать в руках, но... мало ли. А вообще, все хорошо)

---

Руки пахнут пряностями. Это я сегодня пополнила запса травок - гы... у продавцов был шок, потому что общее количество купленных приправок - более 25 штук. Причем из этого всего только четыре смеси, все остальное чистые. Единственное, чего теперь не достает - корицы в палочках. Но ее нигде нету, бу. Зато нашла бадьян - запах родом из моего детства. В общем, любуюсь и горжусь.



Кстати, дорогие ПЧ, у меня к вам назрел вопрос. Кто знает что такое черемша и кто хоть раз ее пробовал?

---

Зарисовка по ГП

Лучшая ученица школы

Автор: Леди Малфой.

Бета: отсутствует.

Пейринг: ГГ/ГП, ГГ/СС, ГП/ДУ.

Примечание: страшно чесались ручки написать что-то. Родилось вот эта радость.

Примечание 2: ООС, АУ, и еще куча всего. И вообще подозреваю, что от ГП тут остались одни имена.



Саммари: Жара иногда заставляет совершать странные поступки. Но ведь лучшая ученица школы всегда поступает правильно, не так ли?





Стояла жара. Та самая удушающая жара, которая может быть только в городе с повышенной влажностью. Та самая, которая оседает тяжелыми каплями на стеклах и давит на сознание. Та самая, в которой ты задыхаешься, и которая, кажется, никогда не спадет. Ленивое лондонское солнце медленно сползало за горизонт, прохожие спешили по своим делам и только двое, стоящие посреди зеленой лужайки не замечали ничего вокруг. Сейчас весь мир для них сосредоточился в глазах друг друга.



Это был июль. Газеты пестрели заголовками о предстоящей свадьбе великого Поттера, победившего-таки Волдеморта, и его неизменной вот уже неизвестно сколько лет подруги Джинни Уизли. Северус Снейп злился – даже любимые прохладные подземелья в это время года казались ему тесной удушающей клеткой. Ну а Гермиона скучала – пока любимый, закрывшись в своей лаборатории, пережидал жару и очередную вспышку мрачного настроения, она, тихонько вздыхая, переворачивала страницы любимых фолиантов, в тщетной попытке заставить себя читать.



А потом было большое письмо от Джинни о том, что Гермиона непременно должна приехать раньше (незачем заживо хоронить себя в подземельях рядом с этим бледным уродом), помочь со свадьбой (без нее ничего не получается, и вообще свадьба под угрозой срыва потому что Гарри ничего не может сделать самостоятельно, а сама Джинни страшно занята), пообщаться с Роном, ведь они так давно не виделись (Рон порвал с очередной подружкой и у него снова наступил период неразделенной любви к Гермионе) и так далее – целых три свитка пергамента. А в самом конце короткая приписка другим, таким до боли знакомым почерком: «Жду. Страшно соскучился. Г.». И так отчаянно захотелось в Лондон. Туда, где нет ни привычного, но от этого не менее непонятного Северуса, ни пустого, нагоняющего тоску замка, ни бесцельно потраченных дней. Туда, к энергичной и немного простоватой Джинни, милому Гарри и вечно страдающему Рону, к их общему веселью и беззаботности. И после небольшого семейного скандала – ах, как Северус не хотел ее отпускать одну – Гермиона, перекинув через плечо небольшую сумку с необходимыми вещами, стояла на пороге дома на площади Гриммуалд.



Дни этой недели медленно тянулись, словно кто-то невидимый специально растягивал их в десятки раз. Суета, смех, веселье – словно в замедленной съемке они растворялись в этих бесконечных днях. Все было спокойно, просто и до боли знакомо – Гарри, галантно подающий ей руку возле лестницы, Рон, энергично сжевывающий двойную порцию завтрака, Джинни, занимающаяся тысячью дел одновременно, но не доводящая хоть одно до конца. Все это было удивительно легко, словно она после долгого-долгого путешествия вернулась домой.



Они спешили на последнюю встречу с шеф-поваром, чтобы окончательно согласовать свадебное меню. Какой-то мальчишка, несшийся куда-то сломя голову, случайно задел ее плечом; несильно, но от неожиданности она уронила папку, и листы с набросками меню рассыпались по газону. Тут же легкий ветерок подхватил их и, играя, начал разбрасывать по всей лужайке, а они просто стояли и смотрели то на них, то на яркое солнце, затухающее перед их глазами. Горячая рука осторожно легла на ее талию, разворачивая лицом к себе, и, глядя глаза в глаза, их губы соприкоснулись. Сначала нежно и осторожно, словно пробуя на вкус, а потом неистово и яростно, словно стремясь доказать самим себе, что не делают ничего дурного, они целовались перед заходящим солнцем. А потом еще долго стояли обнявшись, молча ловя отражение мира в глазах друг друга - зеленых, как листва раннею весною, и карих, как густой шоколад. И они оба знали, что стоит Гермионе даже не сказать, нет, просто сделать едва уловимое движение, и в их жизни все будет легко и безоблачно. И никакого больше бесчувственного Северуса и нелепой Джинни. Будут только они вдвоем – знающие друг друга с детства, ловящие каждый взгляд и жест друг дружки. У них будет свой дом – яркий и светлый, спокойный. Гермиона видела, что Гарри, как и она сама, отчаянно ждет, что она вот-вот едва заметно улыбнется, и все в их жизни станет проще.



Двое стояли посреди зеленой лужайки и молча смотрели друг на друга, ловя каждый вдох и движение ресниц. Это была жара, и это был июль. И все газеты пестрели заголовками о том, что Мистер Совершенство, наконец, сочетался таким долгожданным браком с блистательной Вирджинией Артур Уизли. И Гермиона, переступая порог подземелий, знала, что просто и легко не будет уже никогда. Что не будет больше того родного Гарри, с которым она могла бы стать спокойней. Что будет дорогой, но отстраненный Северус, который несмотря ни на что, даже на показную холодность, любит ее. Она думала, что поступила не легко, нет, она считала, что поступила правильно. Ведь, в конце концов, лучшая ученица школы всегда поступает правильно, не так ли?

---

Мда. Неприятненько получилось *грустно улыбнулась* В такой мелочи и... как-то пошло так и безсмысленно. А главное, я не пойму - зачем? Ну действительно же мелочь, тем более я... Я никогда не вмешивалась, не давила, не требовала ничего объяснить и вообще не лезла не в свое дело. Я не переношу, когда мне лгут.

---

Это уже было. Полтора года назад. Если пролистать дневник, то можно найти точную дату. Сменились декорации, люди, причины и следствия, но ощущения остались теми же. Эмоции - одна в одну, такое странное дежа вю. Хотя нет, тогда все было проще. Но это я сейчас понимаю, что то была фигня, а тогда... Нужно просто закрыть глаза, досчитать до десяти, и вспомнить, что я - чертов оптимист, а им не положено верить в плохое. Им вообще, как оказывается, многое не положено. Вот так.

---

Уууу... дайри сожрали пост о том, как меня сегодня в супермаркете охрана тормознула... Бу!

---

Сам себя не похвалишь...

Довольно урчу. Пожалуй, есть несколько комплиментов, на которые я действительно реагирую, и признание моих кулинарных способностей входит в их число. Так вот, сегодня меня буквально захвалили. Я достаточно редко готовлю что-то сама - во-первых, потому что одно время приходилось много готовить, и это жутко надоело. А, во-вторых, условия не позволяют. Но, когда что-то находит... Магия различных овощей, травок, помешиваний - когда из стандартного набора продуктов получается что-то. Я не могу просто бросить овощи на сковородку и посолить. Надо экспериментировать, что-то пробовать, играть с уровнем огня, набором специй. Тогда это интересно.

Так вот, о чем я... да, пока я игралась, барышни наши сидели на кухне, курили. Сначала просто говорили, что запах обалденный. А постепенно, втянувшись, начали расспрашивать - для чего тот или иной продукт, очередной пакетик и кому это я такое готовлю. На скромное пожатие плечами "Себе" выпали в осадок и культурный шок. Посмеялась, добавляя щепотку мускусного ореха. Приятно, муррк.

Да, итогда, когда не ленюсь, даже я могу творить чудеса.

@настроение: и да, готовить могу и люблю я только овощи и десерты. к мясу равнодушна, а рыбу на дух вообще не переношу. но что-то таки да умею)))

---

Доживем до весны?

Доживем до весны?

Ведь не так уж и долго осталось:

Пара фраз, пара слез и бутылка вина.

На дне – терпкий-терпкий осадок

Дней прошедших.

Терпелива.

Но к черту!

Всех и вся, просто так, без причины,

Хотя, нет, причина – зима.

Только есть чего ждать

И нам есть во что верить

Одного бы - дождаться тепла

Когда яркое синее небо

Растопит.

А следы позабытых

(почти позабытых) истерик

Сметет солнце. Тогда…

Чуть вздохнув, и тебя приобняв, тихонько

Прошепчу: «Наступила весна».

@настроение: беееее

---

Ррррррр

Легла аська. Инет есть, а она не коннектится. Злюсь. Сейчас самое время ей вырубиться. Рррр... Если такая же хрень будет и завтра - это будет полная катастрофа(((

@настроение: ушла курить. может к приходу все наладится? ну я об аське хотя б))))

---

Вот что я люблю, так это легкий запах, который возникает, когда задуваешь свечу. Еще минуту-две в воздухе витает легкий аромат воска, и в нем есть что-то особенное, чудесно-сказачное. Может потому что он ассоциируется с храмами, и это аромат веры и надежды? Потому что, по-моему, они пахнут именно так.

@настроение: спать))))) собирались рано, а получилось как всегда

---

Игрушка. Снова. Утащено от yalloo)))

Обязуюсь ответить любому из Избранных, почему я его читаю, если он в свою очередь разместит такое же предложение в своём дневнике и возьмёт на себя те же обязательства.

---

Прусь. Нарыла в магазине заправку на лимонной основе. Вообще-то их там целый набор и что-то подсказывает мне, что в пятницу я поеду за этим набором, ибо прониклась. Вернее прониклась. А пока наохотила себе 3 вида чаю: мятный (крупнолистный индийско-цейлонский чай с листьями мяты), шелковистый (крупнолиственный индийско-цейлонский чай с лепестками пионов и ароматами вишни, абрикоса, пассиона и ванили), а так же свой зодиакальный ежевичный чай с ромовым ароматом. А так же все для глинтвейна. Муррк)

---

Ааааа.... Я в шоке... Ааа... дайте валерьянки, что ли. Единственное сравнение, приходящее на ум - семейка Адамсов. Как там маму их взали - Моргана? *ууу, пойти утопиться или подождать?* Я не думала, что со стороны это смотится ТАК. И самое главное - я не могу решить, нравится ли мне или нет?

@настроение: увидела свое фото)))))

---

Всем привет из Киева. Я все-таки успела на поезд, так что теперь наслаждаюсь.Тут очень тепло и дует легкий ветерок. И под стать всему этому настроение очень весеннее и благостное. Обожаю свое руководство - оно у меня, мурк, лучшее. Обожаю некоторых людей - муррк, думаю, уточнять не надо.

Нет, не то чтобы я когда-то сомневалась, потому что сомнений как раз и не было. Скорее иногда было обидно и неуютно. Я понимаю, что иногда чтобы что-то решить, нужно просто поговорить по душам. Но... я как-то привыкла гасить все в себе, делая выводы и ставя галочки. Поэтому когда разговоры все-таки случаются, это хорошо. Тяжелый характер, я ведь предупреждала. И все-таки... ЛЮ!



El-m, солнышко, было бы классно, если б ты успела мне сбросить субботнюю фоту до отъезда - она мне нравится до ужаса, хочу похвастаться. Кинь в аську ссыль, если ты будешь заливать ее в нет, или же пришли на [email protected] А еще... счастливой поездки. Жду тебя с массой хороших впечатлений. И живой, ты ведь помнишь, что мы должны сделать, когда ты приедешь?

---

Я снова задумалась. И что-то размышления эти, по старой привычке, не очень позитивные. С осадочком, так сказать. Завтра, если будет время, сформулирую. А нет - ну его, к четру. Главное, что есть люди, которые воспринимают меня такой, какая я есть. И готовые терпеть мой нелегкий характер и особенности восприятия потому что им дорога именно я, а не по каким-то другим причинам. По крайней мере, мне хочется в это верить.

---

Истерика окончена, всем спасибо. Действительно спасибо - и тем, кто поддержал, и тем, кто прошел мимо. Иногда это полезно, как ушат холодной воды. Но в целом я снова полна сил и энергии и способна рассуджать здраво. Муррк, всех люблю. Ну почти всех)

---

Я вернулась! Ура-ура мне. Как говорится, оплата за сеть forever - мне списали мой минус, так что я снова с вами. Люблю нашего админа, сволочь он, но ведь иногда бывает полезен)))

Время без сети не прошло даром - настроилась решительно и купила билеты. В Киеве буду в понедельник, так что все, кто хочет и может пересечься - пишите, буду рада.