• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:12 

Потемки моей души

Свершилось! Я завела себе дневник - "Потемки моей души".
Именно так переводится название, которе я вынесла в заголовок, и которое, на мой взгляд, очень точно отражает меня.
Идея завести дневник в инете пришла ко мне больше года назад. Самое удивительное то, что я понятия не имела о том, что в сети есть такое место, как "Дневники". Просто мне в голову пришла мысть о том, как было бы здорово вести дневник не в тетрадочке, а в сети. Но тогда, по разным причинам, эта идея так и осталась идеей. И только недавно, когда одна знакомая девушка рассказала о "Дневниках", я загорелась этим вновь. Не знаю, что из этого получится, но попробовать я все же решила.
Так или иначе, всем, кто решиться читать меня и быть может даже найдет это чтение занимательным, добро пожаловать. Добро пожаловать в "Потемки моей души"

01:02 


Маленькая радость - написал человек, который дня два отмораживался от меня по сети. Не думала, что так сильно успела к нему привязаться. Эти два дня ходила сама не своя и уже поставила крест на нашем общении, а сегодня смотрю - сообщение от него. Такое облегчение, честное слово. Так приятно, что кто-то о тебе помнит. И его несколько слов так подняли мне настроение, что сейсас хочется смееятся, петь и танцевать.
Маленькое огорчение - была на ЗФ. Опять склока. Надоело. Ну почему нельзя жить нормально??? Нет, чем дальше, тем меньше он мне нравится. Просто обидно, что взрослые разумные и в большинстве своем хорошие люди ведут себя так недостойно и... мелочно.
И все же настроение больше хорошее, я бы даже сказала - воздушно-карамельное, а отсюда вывод - надо чаше писать, ведь может кто-то так же ждет моих писем и так же им радуется, как я радуюсь письмам чела и Иришки. Все, убежала писать... :)

@музыка: Milk and toast and honey

@настроение: противоречивое

01:59 

ШОК

Я в шоке. Опять зашла на ЗФ. Нету слов. Забанили человека с которым я почти не знакома, но который мне симпатичен. Он один из немногих поддержал меня, когда я поместила на том же ЗФ свой первый фик. Поддержал тем, что указал реальные недочеты и подсказал над чем стоит работать, а не просто сказал: "Это подный бред" как делали некоторые. причем его забанили не за что. Просто так. Только потому, что одной девушке так захотелось. Она считает ЗФ своей собственностью. Так и сказала - "На моем ..." и за что это. Вместе с этим человеком ушло еще несколько на мой взгляд интересных людей. Просто хочется спросить у Тани: "Стоило ли оно того?". И мне кажется, что это не конец.
Нахожусь в глубокой задумчивости - а стоит ли продолжать бывать на ЗФ при такой политике некоторых личностей? Сейчас бы сказала, что нет. Но куда тогда идти? Вопрос, однако.
Послитрим, что день грядущий нам готорит... только чует мое сердце, что ничего хорошего. :(

@музыка: Ameno

@настроение: шоковое

15:51 

Сегодня сдала сессию. Вернее сдала я ее еще неделю назад, когда сама сессия еще не началась, а сегодня просто проставила все отметки в зачетку. Правда для этого пришлось встать аж в 7 утра, что для меня - почти небывалый случай :) Но зато теперь свободна, как птица, на ближайшие 2,5 недели.
Вот что заставило задуматься сегодня - неуважение к окружающим. Просто вчера одна преподавательница не пришла на консультацию и люди не смогли задать ей воросы по предмету. Она позвонила и предупредила, что ее не будет, так что хоть ждали мы недолго. Сегодня другая опоздала на... 1,5 часа. Причем опять ее ждала группа, а это человек 20. И это не первый раз - она у меня вела предмет, который стоял первой парой. Лично я приходила на вторую полупару и всегда была раньше ее. Но это пара, ладно, не жалуемся - можно поспать подольше. Но экзамен, это же экзамен! Вот что возмутило больше всего. Тем более, что у нас в ВУЗе сейчас все экзамены письменные. Да еще первый курс был - не дети, но все же! И как я могу уважать человека, который неуважает меня настолько, что позволяет себе опаздывать на встречу со мной на час, два? Да, я понимаю - она-преподаватель, я - студент, разные социальные, возрастные и др. группы, но все же неужели так трудно помнить, что Я тоже человек? Со своими делами, проблемами, планами? Что это - элементарное уважение ко мне, к себе или что-то еще?
К счастью, несмотря на эту задержку, я, как и собиралась, успела на рынок. Еще раз поняла почему предпочитаю одеваться в магазинах. Во-первых, дешевле, во-вторых, больше выбор, в-третьих, можно брать несколько вещей для примерки, в-четвертых, над душой никто не стоит. И все же не люблю шопинг. Он меня утомляет. Вот сейчас пытаюсь морально настроить себя на то, что надо бросать комп и ехать по магазинам. Не получается :).
А еще сегодня шел снег. Красивый, крупный, хлопьями. Подумать только - на улице 23 марта, а до сих пор идет снег и холодно. Например, я сегодня очень замерзла. Снег - красиво, но хочется тепла. И солнышка :)

@музыка: Tango in harlem

@настроение: невыспавшееся

01:02 

Иногда полезно гулять.

По крайней мере мне. Обычно именно во время всяких там прогулок мне в голову приходят "интересные" идеи. Вот и сегодня, в маршрутке, само как-то сочинилось:

Мой Друг,
(Я дерзкая - Вас называю Другом,
Хоть и знакомы мы едва)
Мне, право, жаль, что все так получилось,
Что стали Вы за дурака.

Таких, как Вы, топла, увы, не любит -
Претят ей яркость и наличие ума,
Не нравится ей тот, кто горд и честен,
Она боиться - в этом вся беда.

Как жаль, что тот, кто смел в сужденьях,
Бывает зачастую одинок,
Что жизнь в забаву, просто так калечит
Таких вот умных "дураков".

Не закрывайте сердца - исцелят любовью,
Кто дорожит - всегда поймет,
Не бередите душу понапрасну:
Все глупость - через миг пройдет.

Пусть тяжек крест, который Вы избрали,
И все же верю - сможете пройти
Не просто так, а величаво,
Достойным руку подавая на пути.

@музыка: Губин: "Время романтиков"

01:27 

Мысли вслух

Сегодня опять была на ЗФ. Что там творится мне не особо нравится. вернее не нравится совсем. Такое ощущение, что многие просто дорвались - и теперь отрываются по полной, поливая других грязью. И самое интересное - зачем? Даже оффтоп про модераторство Тани - надо было просто сказать "да" или "нет", но не коментировать. Ага, как же!
Вообще-то я тоже проглолосавала. Проголосовала за то, что бы Таню убрали. Хотя, перед этим честно спросила себя
а) считаю ли это необходимым;
б) сделала бы это, если бы на месте уважаемых мной людей оказались никому неизвестные Маши и Пети.
Как ни странно - ответ да. На оба вопроса. Конечно, я понимаю, что Таня отдала 3 года форуму, но не считаю это основной причиной что бы оставлять ее модератором, как некоторые это мотивировали. Да, 3 года - это много, но она показала, что с предубеждением относится к некоторым личностям, а где гарантии, что завтра она не станет так же нетерпимо относится ко мне или людям, которые мне дороги?

@музыка: ОЭ "Там, де нас нема"

@настроение: задумчивое

04:37 

Пока у меня работал Инет, решила полазить по дневникам. В итоге наткнулась на записи одного человека и не смогла оторваться, пока не прочитала все. Поразило. Растрогало. Задело за живое. На некоторых местах даже плакала, хотя давно не считаю себя эмоциональной особой. Но это растрогало до глубины души, зацепило где-то там, внутри. Интересный человек, тяжелый характер и горечь. Много горечи, горечи потерь, прожитых лет, несказанных или наоборот сказанных слов. А еще боль, лювовь и нежность. Как будто рисуешь портрет человека шрих за штрихом - эмоции, мысли, обиды, впечатления, воспоминания -все вдруг сливается воедино давая возможность видеть главное - душу. И уже не важен цвет глаз или размер обуви - есть только Он. Человек. Поразительное чувство созерцания хрупкости и бесзащитности тонкой человеческой души. Пафосно? Быть может, зато реально.

@музыка: ОЭ Холодно

@настроение: задумчивое,

02:18 

Хороший день

Сегодня был хороший день. Тихий. Спокойный. Добрый. Вечером сидели на кухне с девчнками и играли в города. Это было так здорово - никуда не спешить, не обсуждать что-то, не спорить или готовиться к очередному экзамену, а просто сидеть и играть в города, подсказывая друг другу, смеясь. И на душе вдруг стало спокойно и легко, как в детстве. Тогда мы тоже играли в города, но только семьей. Это было недавно и давно - в другой жизни, в той, когда еще была семья, или покрайней мере ее иллюзия. А потом пошли пить каркадэ - красное, кислое и до безумия вкусное. Хорошо...

@музыка: Green Grey - Эмигрант

@настроение: умиротворенное

01:06 

Размышления

Вот интересно, почему людям так нравится бездарность? Ну или не бездарность, то хотя бы посредственность? Нет, речь идет не о всех людях, но по крайней мере о большинстве. Сегодня в "Старом замке" прочла одну зарисовочку по ГП. Красивую, эмоциональную, яркую. Вещь, которая действительно понравилась, которая заставила почувствовать. И люди читали: некоторые - хвалии, некоторые - ругали. Нет, это, по-моему вполне нормально, когда то, что ты делаешь не нравится кому-то. Это естественно. А потом опять ЗФ. И там тоже прочла фик. Опять таки по ГП. Так самое интересное на фик на ЗФ - одни хвалебные отзывы. Все восторгаются - "Ах, какой персонаж, как выдержан характер", "Именно в такую героиню я верю". Причем это делают люди, к мнению которых я раньше прислушивалась. Сам фик МНЕ не понравился - серый, неэмоциональный, безликий, нелогичный, посредственный. "Ах, нелогичность - черта этого персонажа, это в характере". Простите, но как плохой стиль может быть в характере персонажа? Или, действительно, фик так хорош, а одна я не могу оценить его красоту и придераюсь? Может я слишком привыкла к хорошим, ярким, вещам и читать другое мне просто не интересно? Другой уровень. Но тогда почему все так его хвалят? Неужели опять стадность?
И вот тогда возник вопрос про посредственность.Когда я читаю интересный стих, красивую зарисовку, или что-то еще и меня это задевает до глубины души - то мне кажется, что автор, если не гений, то очень близок к этому. И тогда мне становится стыдно за то, что я писала, пишу и могу написать - просто в такие моменты мне кажется, что все равно так мне не написать. Хочется просто выкинуть все свои записи и никогда больше не прикасаться к ручке и клавиатуре. Потом приходит желание писать, если не лучше, то хотя бы также. Эмоционально. Ярко. Чувственно. Но когда я читаю что-то обычное, ординарное - сознательно или подсознательно, все равно, проскакивает мысль "А, так и я могу". А иногда "Я могу и лучше". Всегда сравниваю с собой. Так может некоторые так восхваляют посредственность и серость, чтоб самим на этом фоне казаться лучше, талантливее. Ведь, в конце концов, все познается в сравнении. Тогда мне просто искренне жаль этих людей, раз они вместо того, чтоб стремиться к лучшему, превозносят худшее. Просто жаль...

@музыка: Билык. " Ома"

@настроение: размышления

04:50 

Бессонница

Мда, что-то не спится, однако.
Перевывала старые записи и обнаружила странную вещь - у меня есть стихи. Нет, я конечно помню, что иногда пишу. Хотя стихами это нельзя назвать - чаще всего просто рифмую строчки для какого-то события. Например, на память какому-то человеку или день рождения, или просто кто-то просит что-нибудь написать по случаю. Это же другое, какие-то маленькие стихи на полях тетрадей и в ежедневнике, причем я даже не помню, как и когда писала их. Странно.

Разбитое стекло. Осколки счастья.
Эхо стихающих шагов.
Ты в жизнь мою принес одни несчастья
Осенних листьев желтый дождь.

***

Между мной и тобой тишина
Все слова, что мы не сказали.
Та любовь, себе обещали,
Давно уже нам не нужна.

Ты неловко соврешь,
Ну а я притворюсь в то, что верю.
Наше счастье сменили на ложь,
Вместо радости только потери.

Я тебя ведь любила, ты знаешь,
А теперь между нами стена,
И никто никому уж не нужен.
Наша чаша испита до дна.

***

Вопросы.

Зачем я решила быть сильной когда-то,
Зачем приказала: "Не плачь!",
Зачем придумала, что гордость слезы прячет,
Зачем решила в игры взрослых поиграть?

Где я запуталась в сужденьях,
Где распрощалась с волей и судьбой,
Где оступилась я у края,
Где перестала быть сама собой?

Как это все теперь исправить?
Как сердце заставить верить и любить,
Как миру прокричать: "Ты нужен",
Как снова захотеть мечтать и жить?

Надо будет порыться, может еще найду что-нибудь интересное. :)

@музыка: Билык. " Киев-Ленинград"

@настроение: как ни странно, бодрое

06:23 

Рекорд

Пол шестого, а я еще даже не ложилась. Рекорд этой сессии. :) Глаза слипаются, но зато я очень счастлива, если вообще можно быть счастливой в таком состоянии - я наконец закончила новый фик. Ура мне!
А теперь все, спааать...


@музыка: тихий храп соседок по комнате :)

@настроение: сонное

06:41 

Прикольная ссылочка

Пока не ушла спать, я тут классную ссылочку нашла у одного мз моих ПЧ. Potter! Harry), спасибо, надеюсь, ты не возрожаешь :)

Итак:

http://www.analizpisem.ru/ap.php

Это анализ электронных писем. очень интересные результаты получаются. :)

Все, а теперь точно спать...

03:53 

Завтра еду домой. Вроде бы должна радоваться - дома не была почти два месяца. Однако на душе тревожно и какой-то ноющий страх сдавливает все внутри. Это бред, полный бред - опасаться ехать домой. Боятся своего дома, полупустой квартиры. И скандалов. Я не люблю, когда люди начинают кричать выясняя отношения. Тогда внутри меня словно переключается какой-то рычажок, и я не могу вымолвить и слова. Теряюсь, как последняя дура. На повышеные интонации я могу отвечать сарказмом или иронией, но на крик... И еще я никогда не думала, что мне придется пережить это. Это тяжело. Ждать, что откроется дверь и войдет он - вредный, саркастичный, но такой милый и любимый. Папа. Не войдет. И мама опять будет говорить всякие глупости и мерзости, а брат - орать и сходить с ума. Тяжело всем, не только мне. А я, возможно, эгоистка, но мне так хочется просто покоя. Кто сказал, что знание - это сила? Ложь. Иногда лучше не знать ничего. Быть в неведеньи, и сохранить свои, пусть детские и глупые, иллюзии. Тогда по ночам спится спокойнее. :str:
Завтра я еду домой. И буду деделывать ремонт у себя комнате. И зачем мне тогда понадобилось сдирать обои, ведь я там даже не живу толком. Теперь на часть стены придется новые клеить, голубенькие такие, веселые, с цветочками, а вторую -красить. Зато буду потом показывать всем друзьям и хвастаться, что мол сама продумала дизайн комнаты. И ремонт сделала сама. Надеюсь, что получится что-то пристойное, а то обидно будет. Хотя нашла себе занятие на каникулы и место приложения всей своей энергии. Ох, хоть бы не сильно страшно получилось, не сильно страшно... :beg:

@музыка: Madonna. "Noboby's Perfect"

@настроение: в ожидании бури

05:30 

Играем в "Буковки" :)

Правила:
1) Получаем в комментариях букву.
2) Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с инструкцией.

Леди Кири выбрала для меня замечательную буковку "М"

1. Малфой. Конечно же Малфой. И ник свой я выбирала сознательно. Для меня Малфой - это смелость, благородство, честь, вредность, хитрость, аристократизм. Многие могут не согласиться с этим. "Нерушимое слово Малфоя" и "Кодекс поведения Малфоев" - разве не повод восхищатся ими, уважать? Кстати, мои знакомые, которые знакомы с каконом и не только говорят, что во мне много Малфоевского. Иногда даже слишком... Не знаю, им виднее... :)

2. Москва. Город, в котором я родилась. Город моего беззаботного детства. Мне было 6 лет, когда мы переехали, но воспоминания, которые остались, и их немало, греет душу. Иногда скучаю я по ней скучаю - люблю я мегаполисы с их бешенным ритмом жизни.

3. Май. Самый любимый месяц в году - еще нет изнуряющей жары, но чувствуется летнее тепло. А еще именно в мае у меня было первое свидание, которое подстроил мой друг. Он пригласил меня прогулятся к морю в компании общих друзей. В итоге мы вдвоем гуляли по берегу моря и, наслаждаясь теплым ветерком, болтали о всяких серьезных глупостях. Как оказалось, общие друзья даже не знали о том, что якобы должны были идти с нами. Юношеский, романтичный поступок.

4. "Мастер и Маргаритта". Моя любимая книга. Я русскую классическую прозу не очень люблю, но эта книга меня просто поразила. Не устаю перечитывать ее снова и снова. Кстати, еще до прочтения я пришла к выводу о том, что зло - понятие условное, а прочитав Булгакова окончательно в этом убедилась.

5. Молчание. Иногда это именно то, чего мне хочется больше всего. Пустой треп очень утомляет. Когда-то прочла фразу "Друг - это тот, с кем молчание не в тягость" или что-то в этом роде. Убеждалась в этом на личном опыте - иногда молча с настоящим другом можно сказать больше, чем используя десяток - другой слов.

6. Микроэкономика. Это слово для меня с грустным оттенком - пришлось переступить через свои принципы. Единственный экзамен, за который пришлось платить - препод не ставил 5, хотя предмет я знала на отлично. Родители настояли на взятке - была очень важна оценка. В итоге я рыдала 2 дня - для меня было принципиально важно то, что я все свои оценки зарабоатывала своим трудом и умом и могла сказать: "Все сдала сама". Теперь не могу - пусть об этом знают всего несколько человек, но язык просто не поворачивается теперь так говорить, ведь я-то знаю, что это не так. Грустно... :(

7. Многогранность.Люблю это слово. Жизнь похожа на драгоценный камень - стоит только немного повернуть и взглянуть на другую грань, как все кординально меняется. Люди тоже многогранны - каждый раз видишь что-то новое - то идеально ровную поверхность, которой хочется любоваться до бесконечности, то маленькие щербинки, которые принимешь как данность, а иногда и уродливые выбоины.

8. Мелочность. Одно из немногих качеств, которые я не переношу и не прощаю. Мелочный человек не способен быть благородным и щедрым по натуре, а за какой то пустяк глотку перегрызет. В общем, вы основную мысль поняли.

9. Манеры. Бывают хорошие и плохие. Обладая элементарными навыками поведения в обществе можно достичь успеха в социуме. К тому же в душе я все-таки эстет, поэтому очень плохо переношу людей с плохими манерами или еще хуже, с их отсутствием, и очень уважаю - с хорошими, потому что это требует огромного самоконтроля и силы воли. Это то, что постоянно пытаюсь вырабатывать в себе.

10. Мера. Чувство меры должно быть во всем. Это тяжело, иногда нереально тяжело, и очень легко перейти грань, даже не заметив этого, но когда вовремя останавливаешься - чувствуюшь себя человеком, способным на Поступок.

Вот почти все, что пришло на ум на букву "М", связанное со мной. Хотелось бросить это сегодня, потому как завтра уезжаю на две недели домой, а там доступ в вирт нерегулярный. Упс... посмотрела на часы - уезжаю уже сегодня. :)

17:17 

Облом

Еще раз убедилась, что строть планы мне категорически противопоказано. Хотя в этот раз ничего грандиозного я вроде бы не планировала, но все равно обидно. Свой призд домой я спланровала так, чтобы приехать как раз за день перед возвращением мамы и брата из Одессы, чтобы провести вечер в пустой квартире. Одной, восстановить душевное равновесие, набраться сил и т.д. Никому не сказала, что приезжаю на день раньше, пришлось даже немного соврать родителям, которые звонили чтобы уточнить дату моего приезда. Просто очень хотелось уделить внимение себе любимой - душистая ванну при свечах, бокал вина, а потом хороший фильм и ткплый плед.
Все мои неудачи начались с того, что поезд опоздал на час и десять минут и приехал в пол одиннадцатого ночи. В это время уехать добраться в мой район - очень сложно. В итоге час простояла на остановке в ожидании хоть какой-нибудь маршрутки. К счастью, дождалась. Лечу я, значит, домой на всех попутных ветрах, в голове уже зажигаю свечи и наливаю вино. И тут... Не могу открыть дверь свои ключем. А это значит, что в доме кто-то есть. Хотя кто может там быть в пол двеннадцатого ночи, если мама с малым еще в Одессе, папа с нами сейчас не живет и ключа у него нет? Звоню. И дверь открывает... мой дядя. Ма дала ему ключ, что б он кормил кошку, пока никого не будет дома. Но он не должен был ночевать у нас. Надо было видеть мое лицо, когда я увидела его. Челюсть упала на пол, а в голове потухли свечи и вино перелилось обратно в бутылку.
Вот так обламался мой "романтический" вечер.

@настроение: разочарование

18:01 

Путешествия

В последнее время небо благосклонно к моим мольбам. :)
Хотела поехать в Питер. Там живут друзья нашей семьи, но что они переехали, а новые координаты не сообщили. Связаться с ними не было возможности, что меня убивало - жуть как хотелось в Питер. А тут пришло сразу два письма из Питера, в которых нас приглашают в гости. Так что, наверное, летом или осенью в Питер я все таки попаду.:)
Хотела поехать в Киев на "Евровиденье". Звонила подруга, она живет в Киеве,и сказала, что заказала нам билеты. Правда там какая-то проблема с организацией - никому не приходит подтверждение заказа. Поэтому не понятно - будут нас билеты или нет. Но все равно на душе светло и радостно - подруга молодец и умница - позаботилась обо мне, хотя разговор о покупке билетов был давно.
А еще я хочу в Москву... *маленький намек Небу :)*

А вообще все тихо и спокойно. Умиротворенно. Даже скучновато. Все чем-то заняты, у всех дела, а я бездельничаю...

Вчера час болтала по телефону с одной своей подругой. О всяких мелочах, ничего серьезного. Так вот, в какой-то момент я начала рассказывать ей о ЗФ, о том, что я пишу, что читаю, в общем о своей жизни в вирте. Без конкретики, чтоб не травмировать ее "нежную психику". :) А она мне: "Слушай, я никогда тебя не знала ТАКОЙ". Правда, какой "такой" я так и не выяснила, но задумалась. О целесообразности этих отношений. Ведь в тот момент, когда я ей это рассказывала я была собой, я рассказывала о своей, пусть виртуальной, но жизни. Получается она ничего не знает о моей жизни, а "дружим" мы уже около 4 лет. Зачем тогда это? Я ведь сама хотела общаться с этим человеком и страдала, когда она "отморозилась" в прошлом году. Зачем я пытаюсь бороться за то, чего нет? Причем я прекрасно сознаю, тшетность своих попыток, на раз за разом совершаю одну и ту же ошибку. Зачем?


@настроение: почему-то хорошее

18:53 

Аваторка

Ура!
Наконец установила себе авторку. Вот таперь сижу, любуюсь... :) :) :)

18:15 

Личное поространство - неприкосновенно!

Это низко. Подло. Рыться в моих вещах - меня это бесит. Но еще больше меня бесит то, что, когда я поимала буквально "за руку", все равно отрицают. Я не дура. С памятью у меня все в порядке. И я знаю, где и как лежат мои вещи. Зачем тягать что-то натихаря, если можно попросить?
Я уважаю личное пространство других людей. Я отстаиваю право человека на свою, частную жизнь. Неужели так сложно уважать меня и не шарится у меня по сумке? А если надо что-то - попросить, а не искать самому. Злая я сегодня, злая...
А самое обидное - человек, которому вроде бы должна доверять. Как можно доверять после такого? И больше всего поразила реакция мамы: "Ну и что?". Ничего...

@музыка: тишина

@настроение: обидно до слез

18:27 

Опять стихи...

Больна. Отравлена. Любовью.
По венам яд. А в мыслях ты.
Осталась гордость. Горсть надежды.
Но это все. Ведь, остальное – лишь мечты.
Хотя… признаньем не унижу.
Ведь нету хуже ничего, чем
Открывая душу, видеть
Лишь снег в глазах, а на губах –
Усмешку. А я сильнее. Была.
Переживу! Переболею! Буду…

Больна. Отравлена. Тобою.
По венам яд. Жаль только по моим…


***


Да, я игрок! И ставлю на кон все. А главное –
Себя. Хоть знаю, что проиграна война.
Но хватит сил в последней битве выиграть,
Чтобы уйти красиво. Не моля….

Да, я актриса! Для тебя играю. Спектакль.
Под названьем «Не любя». Последний раз.
Ты снова веришь. Я не отрицаю - боюсь
Навеки потерять. Хоть не была твоя…

Да, я гордячка! Второй не буду. Только первой.
Но сердца мне не растопить. Увы!.
Ты был. И не был. А чувства, что к тебе-
Придуманы. Так глупо, мною…

Да, я любила. Не сказала. Не надо тратить время зря…
Ведь даже лед теплее взгляда. А губы…
Губы обжигают. Последний раз…
Без слов… Любя тебя…


***


Рассвет. Бессмысленно жестокий.
Он коронует ночь. Ночь не любви,
А лишь желаний. Когда я обманула
Себя саму, поверив в собственную ложь.
Мой бенефис – отлично я сыграла.
Роль юной нимфы, что не знает чувств.
Вот мой удел сегодня. Чтоб быть.
С тобою. Мой нежный и опасный друг.
Ты не давал мне обещаний. Был честен.
Я же не просила…. Мне хватит лжи.
Своей. Она привычней. Менее больней.
Шелк на полу. А на губах лишь губы.
Сплетенье рук. Игра теней. Но первый
Луч. Он острый самый…. Я усмехнусь.
И медленно оденусь. Покину первая тебя.
Мне хватит сил. Никто друг другу.
Рассвет… Ты за любовь прости меня…


17:34 

Планы

Сегодня наконец выяснила вопрос с Инетом. Нет, когда я в Харькове - проблем нет, а вот когда я приезжаю домой начинаются чудеса. Во-первых,приходится ездить на работу к родителям. Надоело, что кто-то постоянно заглядывает через плечо. Во-вторых, мы пересекаемя на некоторых форумах. И я со своей невнимательностью, постоянно забываю менять подписи. И получается, что пишет не Леди Малфой, а другой ник. В-третьих, меня достало, что все в курсе моих похождений в инете. Сегодня умерла надежда, что мама не знает некоторых подробностей моей виртуальной жизни. Она знает все и сегодня ясно дала это понять. Конечно, имея некотроые навыки работы с компом, нетрудно отследить последние перемещения. И результаты могут быть интересными. В принципе, мне все равно кто и что обо мне думает, но только посотоянные подколы некоторых личностей начинают надоедать. Короче, решила на лето подключить инет домой. Чтоб доступ имела только я. Если улажу все проблемы, то летом буду на связи постоянно, а не как придется. Вот такими "гениальными" планами я была занята сегодня.

@настроение: строю "наполеоновские" планы

Закономерность случайностей

главная